-שאלת פריקה- אני יודעת שבשעות הקטנות האלה של הלילה עולות כל המחשבות על הדברים הקשים אז אתם מוזמנים לפרוק, מה יושב לכם על הלב? מה קשה לכם? מה הייתם רוצים להגיד לכל מיני אנשים?

למישהי שהייתה חברה פעם- אני נותנת הזדמנות שנייה. וגם שלישית. ועוד הרבה הזדמנויות. אבל אפילו לי יש גבול, וחצית אותו. אני מבינה שמבחינתך את לא עושה רע לאף אחד, אבל את עושה רע לי, ולחברה הכי טובה שלי, ולמי שהיה פעם הידיד הכי טוב שלך. את יכולה לנסות לעוות את המציאות כמה שאת רוצה. אבל בסוף לכולם יימאס ממך. את לא יכולה לומר לחברים שלך שהם לא טובים מספיק ולנטוש אותם כשיש לך הזדמנות להתמזמז. את לא יכולה להטריד מינית אנשים, לא להתנצל ולצפות שנסלח לך כי אנחנו חברים שלך ואנחנו אמורים לקבל אותך בכל מצב. אז לא, אני לא מקבלת את זה שאת סוטה, צבועה, שקרנית. את מעירה לי על דברים שהם אפילו לא עניינך. את חסרת התחשבות ומעמידה פנים שיש לך בטחון עצמי כשבעצם הוא בריצפה. אני רואה איך את נדחפת לכל שיחה כי את לא יכולה להשאר דקה לבד ואיך את תמיד מחפשת להכיר אנשים חדשים. זה נורמלי לרצות חברה ויחס, אבל אצלך זה שונה. את פוחדת שאם תשארי לבד תתחילי להרגיש רע על כל מה שעשית כי לא תהיה לך הסחת דעת? או שאת פשוט משעממת מכדי לסבול את עצמך? לא משנה מה הסיבה, עכשיו את תשארי לבד, ונראה מה ייקרה לך.לחברים שלי: אלוהים אדירים, אני מתגעגעת לכולכם. X

להגיד לידיד הכי טוב שלי שאני מצטערת על כל מה שהיה שלא קלטתי שזה תמיד היה הוא והעדפתי את החברות הצבועות שלי וידידים אגואיסטים ומגעילים עליו שהוא איתי כבר 13 שנה ואף פעם לא וויתר עלי ואני נתתי לו את כל הסיבות והוא עדין פה לצידי.. שאני רוצה להחזיר לו על כל מה שהוא עשה בשבילי וגם אם הוא נשבר ונפגע עמד שם ולא עזב.. ועכשיו מגיע לי לאכול את כל מה שעשיתי לו ואפילו יותר גרוע.. עידן יקר שליי אהוב שלי תודה ענקית על הכל וסליחה.. <3 X

באלי לחתןך אני מרגישה חרא ואני מתלבטת אם לחתוך ולפגוע בחבר שלי או לחתוך לא לספר לו להסתיר ולפגוע בו עוד יותר או פשןט לא לחתוך בכלל X

לאלה-זוכרת כשהיית יושבת בוכה שעות בשירותים ואני הייתי נמצאת לידך במקום להיות בכיתה? זוכרת שסיפרת לי הרבה סודות אבל לא סיפרתי אותם אפילו כששנאת אותי?לשני-אני אוהבת אותך! סמכתי עליך וסיפרתי לך הכל! למה עשית לי את זה? למה..לאבא-אני לא יודעת אם אתה אוהב אותי או לא, אבל לפגוע לי ולהרביץ לי לא עזר לכלום, רק להגביר את הפחד שלי ממך.אמא-זה שגילית את החתכים ברגליים שינה את ההתנגות שלך כלפיי. את קרה ואת כבר לא אוהבת אותי! למה, את כבר לא אוהבת אותי בגלל ששיקרתי לך לגבי החתכים? קשה לך לקבל אותי?ךדבורה-מכיתה א תמיד ירדת עלי. אני זוכרת שהשנה שאלתי אותך אם זה עושה לך טוב לפגוע באנשים ואמרת שכן בחיוך ציני. ידעתי שאת בן אדם רע, אבל חשבתי שאולי אם אהיה חברה שלך את תשתני, טעיתי ובגדול.לכיתה שלי-זה שאני ילדת התאבדות ואתם פוגעים בי ומעלילים עלי שקרים כל כך פוגע בי. אתם רציתם את זה, לא אני! X

אמאאבאאני מצטערת. X

הילד שאני אוהבת עוד מעט שנה התאהב בחברה שלי בפעם השניה ואני פשוט ממש עצובה בגלל זה, אבל יש בעיות יותר קשות כרגע אצל אחרים.אני מקווה שלכולכם יהיה לילה טוב וסופש נעים אגב :) X

נמאס לי! מכולם! מהעולם הזה, מהחיים האלה אני מרגישה שאני חייה עם חוקים משלי וזה לא כיף! זה נשמע מדהים אבל זה נוראאני רוצה שיציבו לי תנאים ויגידו לי מה לעשות כי אני לא יודעת מה טוב בשבילי! כהוכחה: רע לי,, פגעתי בעצמי,, נתתי לאחרים לפגוע בי! ולמה אני אומרת כעבר? זה קורה עכשיו כל החרא הזה! אני מהשאלה שאני מרגישה מאושרת אחרי שנה של דיכאון! טעיתי! מאושרת פח-חח מה חשבתי לעצמי בכלל,, מאי? מאושרת זה לא הולך עובד ביחד שתי מילים שונות לחלוטין -מאי-מאושרת- זה נשמע נורא! תגידו, תגידו לי שאני רק בת ארבע עשרה, נו! אז שתדעו לכן שבשביל ילדה בת 14 אני עברתי המון, יותר מידי דיכאון נוראי שסחף אותי לעולם מגעיל של פגיעות והרס,, העולם המגעיל הזה שהכניס אותי לסטרס שנותן לי את החשק לשקוע בתוך הפרעות אכילה, אנורקסית? לא אני לא אנורקסית! אני מטומטמת X

סתם בודד X

הייתי רוצה להגיד לאקס שלי, למה? פשוט למה הוא השתנה כל כך ונהיה טיפוס כזה? איפה הילד שהתאהבתי בו, שהיה האהבה הראשונה שלי? לאן הוא נעלם ואיך הוא הפך לסוג האנשים שאני הכי סולדת מהם..קשה לי שלא הולך לי כלום בצבא, הייתי פשוט רוצה לגרום לדברים להסתדר ואני באמת לא יודעת איך:(קשה לי שאין לי חיבור עם אבא שלי, שאין לי את הדמות אב הזאת שמעצבת לי את החיים.ובנימה אופטימית זו הייתי רוצה להגיד להגיד למאמן בחדר כושר שהוא הדבר הכי מקסים שיצא לי לפגוש ואמן היה לי אומץ להתחיל איתו. X

איך אני שמחה שהשאלה הזאת הופיעה בדיוק לפני שפרצתי בבכי..א.-אני שונאת אותך. את נוראית, מגעילה, דוחה, אני לא יכולה לתאר מה אני מרגישה כשאני רואה אותך. תודה שיצאת לנו מהחיים, מקווה שלא תחזרי. לכי תחפשי מישהו אחר לנצל ביץ.י.-איך אני יכולה לחזור לאהוב אותך כמו פעם כשאני בקושי מבינה משהו.. כשאני יודעת שיש סיכוי שאתה משנה משהו בפרטים.. לפעמים מתחמק ממה שאני מבקשת וזה מוריד לי את האמון בך.. למה עשית את זה? למה נפרדת? למה לא אמרת כלום? למה נתת לה סיכוי ולי לא? למה לא נתת לי לשפר את מה שהפריע לך בי? למה עשית את זה? כלום לא יחזור לאיך שהוא היה פעם. הכל בגללה, היא זאת שהתחילה את זה. אבל אני שמחה שאתה משתף פעולה ולא תחזור להיות איתה בקשר. אה ואני יודעת שהקשר איתה היה סתמי וכלום בשבילך, אבל בשבילי זה קשה- ואותי זה הורג.אה ו-א. אני שונאת אותך. מאוד. X

מה אני רוצה להגיד לכל האנשים פה-ואם היה לי קצת עצובאולי למדתי מזה משהו חשובכי בסוף כשזה ניגמריש סיבה לכל דברלבד בתוך כל הטירוףאני חושב איך שהזמן יכול לעוףאבל בסוף כשזה ניגמריש סיבה לכל דבראור גדול מאיר הכלויותר כבר לא צריך לשאולאני בא ללמוד ממה שטוב ולחיותלהתחיל הכל מהתחלה כמו לנשום בפעם הראשונהאני כאן אני לא מתבזבז יותרואם יכולתי רק לזכורלכל אחד יש את הדרך לעבוראבל בסוף כשזה ניגמריש תשובה לכל דבראור גדול של אמיר דדון. יציל אותכם ברגעים קשים. X

יש לי הכל בחיים ביטחון עצמי, אני חרוצה, יש לי אופי טוב, אני אהובה עלי ידי הרבה אנשים אבל האנשים שמחשבים את עצמם חברים שלי כולם צבועים עלי לא אכפת להם ממני אני בודדה אני לא יודעת בשביל אני קמה בבוקר משהו שיעזור לי לפחות פתרון לזה X

מכירים את זה שאתם מסתכלים על העיניים שלכם במראה וכל מה שאתם רואים בהם זה חוסר הבעה מוחלט? X

קשה לי בעולם הזה לפעמים כי אני מרגישה מוזרה כזו ומציקה עם כל המוזרויות שלי X

רק להגיד לה שאני אוהב אותה...מישהי שצריך תמיכה, מוזמן לפנות. לילה טוב (-; X

חשבתי שיש לי חברות אמיתיות אבל אין לי כלום. X

כמה שאני אוהבת אותו... וחושבת עליו יום ולילה X

אני שמנה, לא אכפת לי. לכם אכפת, למה? אני לא יודעת, אבל זה משפיע עלי. זה לא אומר שאכפת לי. לא בריא? רק ראיתם אותי, איך אתם כבר יודעים את מצבי הבריאותי? אני לא יודעת, אבל זה משפיע עלי. זה לא אומר שאכפת לי. יהיה לי יפה כמה קילו פחות? איך אתם יודעים איך אראה כמה קילו פחות? אני לא יודעת, אבל זה משפיע עלי. זה לא אומר שאכפת לי. יפה יותר רזה? עדיף כוסיות? בושה להיות כמוני? אני חייבת לעשות עם עצמי משהו? לא אכפת לי, אני ממשיכה ללכת. שום דבר לא יעצור אותי. כדאי לי לעשות דיאטה? לא יכול להיות שאין לי בעיה עם המשקל שלי? מפתיעה שאני לא רוצה להרזות? אני נראת נורא עם כל המשקל העודף? אני צריכה לעשות מאמצים כדי להיראות כמו דוגמנית? גם אחרי פוטושופ לא אראה יפה? לא אכפת לי, אני ממשיכה בדרכי. בחיים לא יימשכו אלי? לא אכפת לא נורמאלי לא להיות רזה? די אני צריכה לנסות לרדת? נמאס לי. אני חייבת לעשות יותר ספורט? תפסיקו. אני לא בסדר? איך אני לא מתביישת? שאתחיל לרדת כבר? אני לא מוותרת. אני לא מוותרת, אני לא מוותרת...בוםזהו, נפלתי. לא עמדתי בכל כך הרבה חבטות. אני מתביישת בעצמי שלא המשכתי ללכת, עכשיו כבר אין דרך לקוםמרוצים? X

אני מה זה שמחה שיש תשאלה הזאתלך...איך יכולתה להיות כל כך קראיך יכולתה להיות כל כך אדישלמה לא יכולתה להבין שזה לא אניאני לא אהבתי אותךאם הייתי יכולה להחזיר תגלגל לאחורולא לומר תכןאני כל כך מצטערתאבל נהייתה רענהייתה מישהו שאני לא מכירהאז שלום ולא להתראותשירן (אני יודעת שתקרא את זה מתישהו) X

וואי, נעים לי בלב פתאום, אחרי שפרקתי X

הייתי רוצה להגיד לאמא שלי שהיא מטומטמת שהיא מכריחה את אבא שלי לנסוע בחזרה לליטא ולהשאיר אותי ואותה לבד.. תמיד אהבתי אותו יותר ממנה..זה לא אשמתו שהוא אלכוהוליסט.. X

יואו תודהה אני מתה להגיד את זה למישהו..ביום שלישי בערב אני וחברה שלי רצינו לטייל..והגענו לספסל אז ישבנו..ואז הגיעו ילד מהשכבה החבר הכי טוב שלי והתחלתי לדבר איתו וזה.אחרי כמה דקות הגיעו עוד ילדים מהשיכבה ואיזה ילד אחד שנראה לי שהוא היה שיכור מהתחת התחיל להרביץ לחבר הכי טןב שלי והחבר הכי טוב שלי היה עם אחד מהחברים הכי טובים שלו.בקיצור החבר הכי טוב שלי שאני יקרה לו פו מיכאל הגיע עם עוד חבר שאני יקרא לחבר שלו רועי אז כשהילד הזה התחיל להרביץ למיכאל מכות רצח רועי בא והפריד בניהם ואני התחלתי לצחוק כזה לגחך כי אני אוהבת את רועי וזה היה ממש חמוד שככה הוא הגן על חבר שלו..בקיצור אחרי שהוא הפסיק להרביץ למיכאל הוא בא אליי כי הוא חשב שצחקתי עליו הוא בא אליי ובעט בי בעיטה חזקה באגן ולא יכלתי ללכת ורועי אמר לילד הזה שהוא הומו ומה הוא מרביץ לבנות ומשך אותו וניסה להרגיע אותו.. X

לאקס שלי אנחנו כל פעם מנתקים קשר ואז חוזרים לדברואני מוצאת את עצמי כמעט כל יום שומעת שירים שמזכירים לי אותו ופשוט חנוקה כבר מהדמעותהן עומדות לי כבר גרון ואני לא יכולה יותר כל כך קשה ליזה כבר לא כמו פעםהיינו הידידים הכי טובים דיברנו על הכל ועכשיו אנחנו ככה רחוקים וקשה ליאני רק רוצה להיות קרובה אליואני כל כך רוצה אותו X

שאני אוהבת אותו, ורוצה שנהיה ביחד.. ושמה שהיה בינינו הוא מיוחד, ושהיה חבל לוותר על הכל כאילו כלום לא קרה X

מקווה שאנשים כאן לא שופטים.הייתי רוצה לברוח מהבית ולהגיד להורים שלי כמה שאני שונאת אותם. X

באלי לבוא לכל מניאק שאיי פעם הכה אותי ולשרוף לו תעיניים, או לחזור בזמן ולמנוע מהסיטואציה הכואבת לקרות, נמאס לי שאני תמיד רודפת אחרי אנשים, כולם מזלזלים בי, אבל אין לי ברירה כי אני נורא תלותית ולא טוב לי לבד בכלל, אמנם יש לי חברות אבל זה מרגיש שאני צריכה להתחנן אליהן שיצאו איתי, בא לי להרגיש באמת כמו ילדה שווה שיש לה חבר ולא סתם רוצים אותה לסטוץ, בא לי שבנות תמיד ירצו להיות חברות שלי, בא לי שיכבדו אותי, בא לי להיות מהילדות האלה של הTLV שהחיים שלהן יפים X

וואיי אנשים תשלחו את זה למי שזה נכתב X

יש לי 2 מבחני מעבר רציניים ואני לא מצליחה לשבת ואשכרה ללמוד, אני לא יודעת אם זה בגלל שאני עצלנית או בגלל הבעיות שלי, אני בתהליך של קבלה על מה שעבר עלי כי הדחקתי את זה כל כך שעכשיו יש לי דיכאון ופאקינג פסיכוזה, אני מפחדת מהפאקינג צל שלי ואני לא מצליחה להירדם בלי פאקינג אור, אני לא מקבלת טיפול כי להורים שלי אין זמן אלי, אני מתגעגעת לחברה הטובה היחידה שאי פעם הייתה לי כי אף אחד מהחברים שלי לא מבינים אותי בשיט ויש כל כך הרבה דברים לעשות אבל לא אכפת לי מהם וזה פאקינג מחרפן, כי אתה יודע מה טוב לך אבל אתה אפילו לא מצליח לקום. והאשמה העצמית. גאד, יש אצלי מספיק לכולם. פאק, אני כל כך רוצה לצרוח שורה של קללות אבל אז ההורים שלי יעיפו אותי רשמית מהבית. Fuck this shit. פאק, כמה פאק...תודה. X

שואל השאלה:יש לי שתי מילים להגיד לכם- מעריצה אתכם. X

*אני מתגעגעת לחבר שלי 3>ורוצה שהוא יחזור לגור בעיר שלי כי קשה לנו לגור במרחק של 6 שעות נסיעה לכל צד:/היום יש לנו שמונה חודשים ביחד ואנחנו לא יכולים לחגוג ובטו באב אנחנו גם לא נוכל.. מבאס רצח;_;*נתקתי קשר עם ידיד טוב שלי כי הוא אוהב אותי וזה לא הדדי בכלל וחבר שלי לא רוצה שאני אדבר איתו בצדק וגם אני לא הכי רוצה אבל ישלו ניתוח מסכן חיים עוד שבוע ואני לא יודעת אם לשלוח לו הודעה.. *אין לי באמת חברות אולי חוץ מאחת או שתיים כולם נטשו אותי ישר כי נשרתי מהביתספר.. משם החיים הדרדרו להם טיפה..*הבנתי לאחרונה שהbmi שלי הוא 15 וזה כמו של אנורקסיות - תת משקל חמור.. אבל אני לא אנורקסית.. והרזון הזה ממש מפריע לי, שמתי לב שכל נגיעה שנוגעים בי היא כואבת לי ושאני חייבת להתחיל לאכול ולעשות ספורט ולחזור עצמי וזה נורא נורא קשה לי *אני בחובות ואיןלי עבודה, פסלו אותי לעבודה בגלל שאני רזה - איך אני אעבוד עכשיו לעזאזל!? אני חייבת כסף:/*יש מלא דברים שאני רוצה לעשות שמצריכים כסף או אנשים אז אני לא יכולה לעשות אותם וזה ממש מבאס*אני רעבה.. ביי אני קמה לאכול חחלילהטוב טוב ומלא במחשבות טובות לכולם! (: X

נשלח פעמיים מחקתיתמחקו את התשובה הזאת X

אמא -בבקשה תגידי לי שאני יפה בבקשה תאהבי את עצמך יום אחד אבא -אף אחד לא מושלם תקבל אותי זאת אני, אני לא מושלמת אבל אני הבת שלך אח -כל כך קשה לך לראות אותי מאושרת עם עצמי כל כך כואב לך לחבק אותי ליד אנשים לא להיות אדיש עלי לאהוב אותי כמו שאני.חברי לשכבה -אולי פעם אחת תתייחסו עלי כמו כולם אני כולה שמנה אז אני כל כך שונה בגלל זה אתם כל כך לא מכבדים אותי עשיתי פעם משהו רע למישהו ביקשתי כל כך הרבה?!אני רוצה להיות עצמי לחקות אחרים כדי להרגיש טוב עם עצמי די, לשמור לעצמי את הכאב די, להיות מטומטמת די, להבין שאני אף פעם לא יהיה מספיק טובה לו די, לחשוב שאני אי פעם יהיה מיוחדת די X

לחברה הכי טובה שלי: מה עוזר לך לגרום לי לקנא?! את אמורה להיות החברה שלי.. זאת שמכסחת ומגנה עלי מפני אלה שרוצים לעשות לי רע.. מי יגן עלי ממך?! תפסיקי להתפל לכל החברים שלי! תפסיקי לרצות את כל מה שאני רוצה! למה קשה לך לראות אותי מאושרת? איפה הימים שבאמת פרגנת לי ולא היית כותבת חח יפה.. אני כבר לא יודעת מה נהיה ממך.. באמת שלא..לחבר הכי טוב שלי: תגיד.. למה אתה חושב שזה שאתה מוציא את עצמך סטוציונר הופך אותך למגניב? תפסיק עם זה! אתה לא מבין שאני רוצה לטובתך! זה שאתה עם בנות לא הופך אותך למגניב! וזה שאתה עושה את מה שאתה עושה לא הופך אותך למקובל! יום יבוא ותתחרט על זה כל כך.. אבל אתה מעדיף לא להקשיב לי.. זה בסדר אני מכבדת את זה.. לא מבינה איך אני ממשיכה להיות מנוצלת על ידך וממשיכה לענות להודעות שאתה שולח לי.. X

הקשר שלי לבין חבר שלי באמת כל כך התדרדר הוא כל הזמן לא פה ואנחנו לא מדברים וקשה לי, ולא מזמן התחברתי לילד שלפני שנה בערך היה לי עליו קראש בקטנה בגלל שהוא היה נראה טוב והוא טיפה מזכיר לי את חבר שלי במראה כי שניהם הטייפ שלי בתאכלס.. וחבר היה נעלם מלא פעמים ועם הזמן זה נהיה תקופות זמן יותר ארוכות וכל פעם שהוא לא היה כאן ולא דיברנו בכלל הייתי מסתכלת על הקראש לשעבר בגלל שזה עשה לי טוב בעיקר בגלל שהם דומים ושחבר שלי היה חוזר לא הייתי צריכה להתפס על שום דבר אז הוא בכלל לא עניין אותי, הבעיה היא שעד שכבר ירד לי אפילו מאיך שהוא נראה עכשיו שהכרתי אותו אז בכלל הוא מושך אותי כפול כי הוא באמת בן אדם טוב ואני התחלתי להסתובב איתו ולדבר איתו הרבה ואני כבר לא יודעת מה אני מרגישה כי כל הזמן הזה שאני מכירה אותו אישית חבר שלי עדיין נעלם וכל כך קשה לי ורק מלהסתכל עליו אני מרגישה בוגדנית ולפעמים בא לי פשוט לנשק אותו ולבכות ואני לא אעשה את זה בחיים כי לבגוד זה כזה מגעיל ואני שונאת את זה שאני מרגישה מלוכלכת מכל מה שעובר עלי, וחבר שלי ממשיך להעלם ככה שהכל ימשך במעגל ורע לי ממש, בבקשה אל תשפטו ואל תגרמו לי להרגיש דוחה אני במילא מרגישה מלוכלכת יותר ויותר מכל פעם ששמתי עליו עין.. X

כל החופש לא עשיתי שום דבר, הייתי סהכ בבית והייתי בסטיפס. לא יותר מזה.ועוד שנייה החופש נגמר וחוזרים לשגרה המעצבנת ואני עדיין לא עשיתי כלום, אפילו אין לי מוטיבציה בשביל לצאת לעשות משהו וזה משגע אותי בתור אחד שחדור מוטיבציה עכשיו בקטע שאני יכול ליהנות בו לא לעשות כלום..אה ובלי קשר לזה אני מאוהב וזה לא כיף.. X

הייתי רוצה להגיד לו, לזה שאני חושבת עליו כל יום במשך כל היום כבר הרבה זמן, שאני אוהבת אותו ושהוא חשוב לי וגם אם קורא שאנחנו כועסים קצת אז זה לא סוף העולם ואפשר לתקן, אף פעם לא מאוחר מידי. אנחנו מכירים כבר 15 שנה מאז שנולדנו, אני באמת חושבת שאין שום דבר בעולם שיכול לגרום לי להפסיק לאהוב אותו.. אמרתי לו שאני מוכנה לוותר על הכל בשביל לחזור לדבר עם אדם שחשוב לי ושאני אוהבת, אני מקווה שהוא הבין את הרמז.. אליאור אני אוהבת אותך ואתה חשוב לי ואני לא רוצה לאבד אותך תבין כבר! X

הייתי רוצה להגיד להורים שלי שהם גרועים ושעדיך למות מאשר שיהיו ההורים שליולידיד הכי טוב שלי שאני אוהבת אותו X

הייתי רוצה להגיד לסבתא שלי סליחה על הכול. על זה שאשכרה גרמתי לה לבכות ממני. אני נשמעת בטח ממש נוראית, אבל אפילו לא ביקשתי ממנה סליחה. כי יש לי כזה אגו נפוח לאישה שמטפלת בי ומתמודדת איתי. ועושה בשבילי ובשביל אח שלי הכול. אני ממש מצטערת סבתא שיש לי אגו כזה נפוח. סליחה X

כמה כבר אפשר להגיד לעצמי שיבוא יום ואני אשכח ואמשיך הלאה? וואלה נכון, יש ימים טובים ויש ימים רעים. יש עליות ומורדות, אבל זה לא סותר.כמה אפשר לחשוב ולייסר את עצמי בלי הפסקה? נכון, יש ימים שאני מתעסקת בדברים אחרים ואני שוכחת. אבל זה לא סותר.כמה כבר אפשר לשאול למה? למה עשית לי את זה? נכון, גם אני עשיתי משהו לא בסדר. אבל זה לא מצדיק את החרא שהאכלת אותי בו, יש ימים שאני מרגישה הקלה, אבל זה לא סותר.יבן זונה זה לא סותר את כל הדמעות שלי, את כל הסבל שלי, את כל המחשבות שלי, את כל ההרגשות שלי, את זה שאני מתרחקת מכולם, את זה שאני מתפרקת מבפנים, את זה שהרסת אותי.כל כך הרבה קרדיט לבן אדם כל כך עלוב נפש שכל כך אהבתי.וואלה השתנית, הפכת להיות חרא של בן אדם, הלכת לעשן ולשתות ולהימרח על בנות ולהיות ערס דוחה ומגעיל, בדיוק מהטייפ שאני שונאת.אין אין.. כשעשית לי את זה הייתי כל כך עיוורת, כששיקרת, כפגעת, כששיחקת ומה לא. עכשיו אני קולטת. סוף כל סוף אני קולטת שאני לא אוהבת אותך יותר, ולהגיד את זה עושה לי כל כך טוב על הלב.תקשיב לי טוב טוב חרא של בן אדם-אני לא צריכה לא את הסליחה שלך, לא את החברות שלך, לא כלום. אני יודעת שגם לא היית מציע לי את זה, אבל למקרה שתחליט לצוץ פעם, רק שתדע.הפלת אותי חזק, זו עובדה. אי אפשר להכחיש את זה, אבל אני זו שיצאתי ממנה, או לפחות מנסה לצאת. לבד.דפקת אותי, אבל אני אקום מהמקום האפל הזה שהכנסת אותי אליו, ואני אקום ממנו מחוזקת לעולם, אז תודה לי, לא לך. מכירים את הרגעים האופטימיים האלו? שהכל יהיה בסדר והכל יסתדר? ככה אני עכשיו.לסיכום- אתה חרא של בן אדם, ואני מאחלת לך רק רע. אני חזקה, ואני הרבה יותר טובה ממי שאי פעם חשבת שאני. אתה לא שווה אותי בכלל, ואני יודעת את זה. אני אמצא את האחד שלי, ואני אשב ואני אצחק על הרגע שחשבתי עליך בכלל חתיכת חרא אגואיסט צבוע שקרן דוחה ומגעיל.תודה לך שואלת השאלה. X

אבא ואמא היקרים מאד!עוברים עלי חודשים לא פשוטים שנה אחרי האישפוז ושום דבר לא השתנה כלומר השתנה אני אוכלת כמו בן אדם לא חותכת אבל כן נלחמת אולי המלחמה הזו תראה לכם קלה ופשוטה אך לי כלל לא מלחמה במחשבות העיקשות שבעיקר בלילה ברוב חוצפתן מזדחלות לי לראש מחשבות שרע לי שאני נלחמת לאכול לא להקיא לא להרעיב את עצמי לא להישקל באופן חולני לחייך אבל באמת אבל בגללכם אני פה בעולם הזה בגללכם אני לא חותכת ומקיאה בגללכם נלחמת לא לתת להתשטל להפרעות אכילה להשטלת על חיי אבא ואמא אני אוהבת אתכם אבל קשה לי, באמת. X

שיקרתי לכל כך הרבה אנשים. אני לא יכולה לספור כבר... ואני לא יכולה לפתוח בחיים דף חדש ככה. אני יודעת...אבל אין לי את האומץ להגיד את האמת. אין ליוזה מה שהורס אותי. כל, יום, מחדש X

החיים חרא בסהכ אם אני אתחיל לפרט אני לא אגמור:/ X

לו-היי, אני לא יודעת אם תקרה את זה או לא, אם תזהה אותי. אבל לא אכפת לי.אני הייתי דלוקה עליך, מודה. אבל רק דלוקה.אני יודעת ששמת לב שהסתכלתי עליך בכל הזדמנות, גם כשלא רציתי. שזה היה לי טבעי לסובב את המבט כדי לראות אותך... את החיוך שלך... ושתמיד כש סובבת את המבט אלי אז סובבתי את שלי מהראני לא יודעת אם ידעת למה, למה הסתכלתי עליך. אם קלטת שהייתי דלוקה עליך אבל חשוב לי שתדעהיית כל העולם שלי, חשבתי שאתה שונה, אחר. למה? אני עד היום לא בטוחה. אולי כי לא הכרתי אותך עד לאותו הרגע, אולי כי היינו בכיתות שונות, אולי כי חשבתי שהיחס המגעיל כלפי הוא כתתי ולא שכבתיכמה שאני טעיתי...אני רוצה שתדע, שהתאהבתי בך בלב שבור, בתור תקווה שלא כולם כאלה, שיש עוד תקווה. אני יודעת שרק נדלקת עליך, אבל איך יכולתי לדעת? היית כל העולם שלי, היית הנחמה שלי, האמון האחרון שלי בבני אדם, התקווה שיש עוד אנשים טובים בעולםאם הייתי רוצה להתייעץ, אתך. אם הייתי רוצה לדבר, אתך. אני יודעת שזה היה רק בדמיון, אבל זה הרגיש לי כל כך מציאותי... שאתה באמת כזה מדהים ורגיש...אני רוצה שתדע, שגם כשנפלתי מהסוס אהבתי אותך, וכל הזמן חשבתי עליך, מה תחשוב על זה שלא באתי אני רוצה שתדע, שאז כשנפלתי מהסוס, באוטו בדרך לבית חולים, קרה הדבר הכי הזוי והכי על טבעי שקרה לי מאז גיל שלוש. בחיים לא יהיה לי הסבר לזה... אני פשוט.. היה לי חיזיון, אני הייתי ביער בלילה והלכתי, ואז ראיתי אותך. דיברנו, אני לא זוכרת על מה, אבל אני זוכרת את הטון... כזה שקט ורגוע... כזה עדין... מתישהו באוטו הבנתי מה קרה: נפלתי מסוס והיה לי זעזוע מוח, וזה פגע לי זמנית לזיכרון לטווח הקצר, וכל הזמן שאלתי את אותן השאלות שוב ושוב ולכן לקחו אותי לבית חולים. באיזה שהו שלב שאלת את אמא שלי אם בזמן הנסיעה ישנתי, היא אמרה שלא. אם זה היה חיזיון או חלום אני לא יודעת, אבל היית שם, ובזה אני בטוחה.למה? למה עשית את זה? אחרי כל מה שהיה... היית התקווה האחרונה שלי בבני האדם... דווקא אתה? פגעת בי הכי הרבה? אני אזכור את הרגע ההוא לעד... איך התקרבתי אליך מסיבות שלא קשורות איליך בכלל... איך שחבר שלך היה בטוח שבאתי אליכם...מה את רוצה? הוא שעל במין התנשאות כזאת, לעגנות וציניות. ואיך שאמרת לו, את המילים ההן, בקושי שתי מילים, עם כל כך הרבה הרס... איזו מוזרה... זהו, זה שבר אותירציתי שתדע מה זה עשה לי, זה שלא חשבת שחיים ומוות ביד הלשון משפט כל כך נכון... איך שירד לי הביטחון, איך שגם אם הייתי מנסה לא הייתי (ועדיין) מצליחה לעשות שיחה נורמלית עם בן אדם. איך שהייתי בטוחה שאני כלום, לא שווה דבר. איך שכל אותה שנה נשארה לי כטראומה וצלקת פתוחה. איך שעד היום, אף אחד לא יכול לשכנע אותי שמה שאני באמת שווה זה נכון, שאני הרבה יותר מכלום. אין מספיק מילים לתאר את מה שזה עשה לי...רק רציתי שאותה שנה תיגמר... שנה שעברה...אני זוכרת איך נפגעתי ממך, איך שנאתי אותך, איך כל מה שרציתי זה לראות אותך בוכה... ולא מחייך את החיוך הזה... כמה כאב לי כל פעם שראיתי אותך... אבל עמוק בלב ידעתי שכל השנאה הזאת באה ממקום של אכפתיות, שלא התגברתי עליך.היום, פשוט לא אכפת לי ממך, אני אראה אותך ברחוב, לא ארגיש כלום. לא רוצה לראות אותך בוכה ומגעיל אותי שרצית את זה.אבל עדיין... איכשהו... אחרי יותר משנה, אחרי שאני כבר התאהבתי במישהו שהוא מדהים ושווה יותר מכל מה שתיהיה ובחיים בחיים לא יפגע בי ככה עדיין... אתה עדיין בתת מודע שלי... עדיין לא לגמרי השתחררתי ממך, אחרי יותר משנה... אתה עדיין קופץ לי באמצע חלום או פתאום אני נזכרת בך בלי שום הקשר. אני עדיין שמה לב אליך במיוחד כשאני רואה אותך... עובדה שבמקרה שמתי לב לאיזה בית נכנסת כשחזרת הביתה מבית ספר ועכשיו אני יודעת איפה אתה גר, שמעז אני לא מאיזה לעבור שם. שעדיין יש לי את הצורך לכתוב את כל זה, שתדע. X

לשתי החברות הכי טובות שלי.. אתן פשוט כלבות שלא יודעות להעריך כלום. הכל נתתי לכן הכל! ואתן מתייחסות אליי כמו לסמרטוט, אתן זבל, זבל אחד גדול! והלוואי שהיה לי את האומץ להגיד לכן את כל זה בפרצוף אבל לא.. אני סתומה אז אני שותקת כי אני מפחדת להישאר לבד.. הרי אתן נותנות לי את הכוח, את הביטחון להיות מי שני.. אבל כבר לא.. אני לא אתן לכן להוריד אותי יותר.. אני מוכנה להיות מי שאני! X

כן. עד לפני שנה עברתע השפלות כל החיים שלי עברתי עינוי לא היה לי חברים בכלל הייתי חננה רצח והייתי בדיכאון מ2 סוגים וכן פגעתי בעצמי. פתחו כיתה חדשה בשכבה שלי. עברתי עליה. הכרתי בנות והחיים דלי השתנו מרגע לרגע הפכתי למקובלת עלק בהתחלה דמחתי בטרוף אבל עכשיו לא, שיניתי את עצמי ואני רוצה לחזור להיות אני, מהרגע שנכנסתי לכיתה הסאת הדרדרתי אם זה בלימודים כן אני שותה וכן אני מעשנת אני עושה שטיות מי פה ועד הודעה חדשה אני לא כזאת ילדה טובה עכשיו נכנסתי לעולם הזה נפגעתי מלא מאהבה. הדרדרתי עוד יותר ירדתי ממש בלימודים ואני מבריזה ממש גם אם בנים נהייתי סטוציונרית ברמית מפחידות אשכרה התנשקתי עם 5 בנים פחות מחצי שעה, וזה עוד כלום כל שני וחמישי יד מכות אין לי עצבים לזה יותר נמאס לי מהפוזות ואני רוצה לצאת מי זה וקשה לי זה בעיה אחת עוברת לבית ספר חדש ואני מתה מפחד חברה שלי כל הזמן מתבכיינת לי כמה לא טוב לה ובזמן שהיא אומרת לי את זה שאני לא מבינה כלום וכמה קשה לה באותו יום סוגשל נאנסתי וכל כך רציתי להגיד לה בתמי תפה את מדברת איתי על קשה? ולהגיד לה כמה היא אגואיסטית ועכשיו אנחנו לא מדברות בגלל שהיא לאנרואה אותי ממטר ומצד שני היא חשובה לי וזה דיא שאנחנו לא מדברות חודש כמעט:/ זהו זה מה שיושב לי על הלב X

נראלי עדיין יש לי רגשות כלפיו. X

הלוואי שיכולתי לאהוב את עצמי כמו שאני ואת הגוף שלי כמו שהוא.. כי בדיעבד אני בריאה והגוף נראה טוב אבל מה שלא קורה אני אף פעם לא שלמה.. ועוד דבר שנודע לא מזמן, אני כנראה לא אוכל לבצע ניתוח אף כמו שרציתי בעתיד מפני שברגע שאחיות שלי עשו התפרצה אצלהן דלקת פרקים ואם אני אעשה את הניתוח 90 אחוז שגם אצלי תתפרץ. זה מאכזב כל כך, במיוחד אם הביטחון שלך ברצפה בגלל זה. X

שואל השאלה:אתם הכי מדהימים בעולם! לכל אלה שפרקו על אהבה, תודה לכם. נתתם לי להיזכר כמה סבלתי כדי שאני וחבר שלי נהייה בייחד אבל הוא סיים לפצות אותי על הסבל הזה אחריי הנשיקה הראשונה שלנו. אני מאושרת ככ שסבלתי בשביל כל זה. הוא אחד הדברים הטובים שקרו לי. הוא היה איתי במצבים הכי קשים שלי, ראה אותי במצבים של שורט גופיה גולגול ודמעות. אני שלמה עם עצמי; אני לא בוכה בלילה, לא מתחרטת על כלום, גאה בעצמי וזה בגללו. אם תשאלו אותי אם יש לי משהו לפרוק לא יהיה לי. הוא המקום שאצלו אני פורקת ולהפך. אולי יש לי רק דבר אחד להגיד לו אני הולכת לכתוב אתזה פה, ברגע שתתנו לי כן אחד אני שולחת לו אתזה. מאמי שלי? אני כמעט בטוחה ב-100% שאתה ישן עכשיו כי רק שתינו יודעים שמחר יש לך מבחן גדול, לא רצית לספר לאמא שלך שעברת, רצית לעבור את שתיהם ואז לספר לה. המחשבות המוזרות האלה בלילה גרמו לי להיזכר בהכל, בכמה שעזרת לי בבגרויות מבחינה נפשית ושמרת עלי שפוייה, ובכל מקרה, רציתי להגיד תודה על הכל, שתדע שאני אוהבת אותך הכי בעולם, תודה ששמרת עלי שפוייה בכל הבלגן.הלוואי שתמשיך להגיד לי תמיד שיש לי את הצחוק של מרדית ושנשמע את ההקלטה שלי וההקלטה שלה ונצחק ושאני ימשיך להציק לך, להגיד ששפרד הכי חתיך. אני מאחלת לשתינו שהאהבה שלנו רק תתעצם עם השנים. אגב, מבטיחה שאתה תישאר מופתע בעוד יומיים (עוד יומיים ישלו יום הולדת והוא יחגוג 17 וחודש אחריו אני!) בהצלחה מחר, אוהבת מלא מלא מלא- מרדית שלך X

וואו חח עכשיו אני רואה כמה כתבתי חח X

כן תשלחי לו זה ממש חמוד X

כן, הידידה הכי טובה שלי, האדם היחיד שסמכתי עליו ב100% בחיים האלה, תקעה לי סכין עמוק עמוק בלב. X

אמא שלי נפטרה.. אין מילים לתאר אפילו X

אמרת שנשמור על קשר, לא לראות ולדבר עם החברה הכי טובה שלך? לא נראלי קוראים לזה לשמור על קשר.אם ככה את בוחרת וככה נוח לך, מאחלת לך אחלה חיים בהמשך הדרך. X

לחברים שלי, שאני לא במצב כלכלי טוב..ושאני מנסה להסתיר ומנסה לא לבכות..הלוואי והייתי יכולה לשתף:( X

אין לי כל כך אומץ להגיד את מה שאני חושבת בפנים אז,לילד שגרם לי להרגיש חסרת חשיבות במשך שנתיים - אני שמחה שסוף סוף עזבת את הכיתה, ואני חושבת שאתה צריך לשנות את הגישה שלך ולהתחיל לאהוב במקום לשנוא בלי סיבה, כל הזמן.לילדה שכתוב לה באינסטגרם embrace the things that make you different וכל הזמן עושה ממני צחוק בגלל שאני שונה - תפסיקי להיות כזאת חסרת טקט ותתחילי לכבד אחרים.לילדים שקראו לי פילה ושמנה בגן - תפסיקו לשפוט אחרים רק בגלל איך שהם נראים, כי זה לא יקדם אותכם לשום מקום בחיים.למורה שלי מכיתה ד עד ו - תמיד ראיתי כמה שהעדפת תלמידים אחרים עלי - לא היה אכפת לך כשעברתי בריונות - ואני מקווה שיפטרו אותך, כי אני לא רוצה שתלמידים אחרים יעברו את מה שאני עברתי.לדוד של אמא שלי (הוא לא שונא אותי, אבל המוות שלו גרם לי רק רע, ואני הייתי בת 4 אז) - אתה היית כמו הסבא שאף פעם לא היה לי, ועדיין עצוב לי שעזבת, גם אחרי 10 שנים.ואני יודעת שיש הרבה אנשים ששונאים אותי, ואני עייפה מדי בשביל לזכור. אני רק רוצה לאחל להם שירגישו רע בדיוק כמו שאני הרגשתי.לילה טוב. X

אני אוהבת אותך.יותר מכל דבר בעולם.אני רצינית, אני רוצה לחבק אותך ולא לעזוב עד שאני אמות.לא אכפת לי אם נפרד.אני אוהב אותך תמיד. אתה הבן אדם הכי מתוק, חמוד, חכם, מדהים, מצחיק וככ הרבנ טוב בבן אדם אחד.זה לא מגיע לי. ואם יקרה לך משהו, אני אתאבד.אני רצינית. אני לא יכולה להיות בלעדייך. לא יכולה לא לראות הודעות שלך, לא יכולה לא לחשוב עליך.אתה חצי ממני, ואפילו יותר.אם רק יכולתי להסביר לאנשים מה זה לאהוב באמת.ואם אי פעם ניפרד, אני מאחלת לך שתמצא מישהי שתאהב אותך כמו שאני אוהבת. X

אני רק ילדה... רק ילדה בת 15...אני תמימה, אני לא יודעת מה זה אהבה! אני שבורה... כל מה שראיתי בחיים זה את אבא שלי רודף אחרי אמא שלי עם סכין כי היא בגדה בו... שוב... כל מה שלמדתי בחיים זה לא להיות כמוהם לא משנה מה! אבל... מה כן להיות? התחרשתי מרוב שקיללו אותי בבצפר, התעוורתי מדמעות מכמה שגרמו לי לבכות, אני כבר לא שומעת מחמאות ולא רואה יופי בעצמי! אני רואה את המפלצת שהם ראו בי! אני רואה את הסיבות שהרביצו לי ואני חותכת את עצמי על זה שאני מי שאני! אני רק רציתי לפגוש מישהו שיראה בי משהו אחר! שילחש לי מחמאות באוזן ויפתח לי את העיניים לחיים יפים יותר! זה הכול! ואז פגשתי אותך... את רק ילדה... ילדה בת 13... את תמימה! יותר ממני... יכולתי בקלות למצוא איזה ערס שינצל אותי ואת התמימות שלי ויזרוק אותי! אבל לא... מצאתי אותך... ובלי לדעת בכלל, ניצלתי את התמימות שלך... מי הטיל עלי את הקללה להיות הקללה שלך?! למהה?! אני מעדיפה לסבול! שיזרקו אותי לתוך מים עמוקים או להבות! אבל הקללה שלי זה לטבוע באשמה של כל דמעה ודמעה בעינייך הכחולות! ולהישרף בכאב של לראות את הלב שלך נשרף... איך מלאך כמוך עשה משהו כל כך נורא שהיעוד הצליב את הדרך שלך עם שלי?! אני רק רוצה שתדעי דבר אחד! בחיים לא רציתי ולא ארצה לפגוע בך... כל רגע נוסף שאני זוכה להתכרבל בזרועות שלך זה אושר! אושר טהור! איך... איך אני עושה כל כך הרבה רע למישהי שעושה לי כל כך טוב? אני הסיוט של החלום שלי! אבל.. אני אוהבת אותך! הקללה הזאת היא שלי או שלך? הלחץ הזה... שאני שומעת מכל הכיוונים היא השתנתה מאז שהיא וזאת נהיו ביחד אני שיניתי אותך? את אמרת שאת נהיית מי שאת... אבל... כל זה היה שקרים לבנים... אני מאבדת את המילים במבט אחד לניצוץ בעיניים שלך! אני קונה כל דבר שתגידי! גם אם הניצוץ מזוייף... את אומרת שאת מאושרת איתי ואוהבת אותי... אני אוהבת אותך אבל אני בכלל יודעת מי את? את הילדה האופטימית והחברותית הזאת שהכרתי שבשבילה הכול צחוק? הילדה שאוהבת את עצמה את החיים והחברים? הילדה הזאת שהתחברה לכולם עד שהרסתי הכול? או שאת הילדה שנפתחה בפניי רק אחרי חודשים רבים? ששונאת את עצמה וזייפה חיוכים עד שהיא פגשה אותי? שאמרה שכל החברים שלה מזוייפים ולא יודעים עליה כלום? כולם מתגעגעים למה שהיית לפניי... גם את? אבל... אני חשבתי שידעתי מי את... שאני היחידה... מה את רוצה להיות! הלוואי יכולתי להעביר את הזמן הקצר שאנחנו ביחד בזרועות שלך במקום במחשבות על מה את חושבת, כשאת מנשקת אותי, איפה הלב שלך נמצא? הזרועות שלך... אמרתי לך לא פעם, זה המקדש שלי... המרחב המוגן שלי! למרות שהמקדש הזה כבר קרס עלי פעמים! אין לי מקום אחר שאני מרגישה בו טיפת ביטחון! אוטומטית אני מרגישה שחיבוק אחד ממך יכול לתקן כל שבר... אבל... פשוט שמישהו יגיד לי שזה שווה את זה! בבקשה!וואו, סליחה, באמת פרקתי... X

אני בחרם! מה כברר אניי יכולה להרגיש X

תודה רבה לך על השאלה הזו. אני ככ הייתי צריכה את זה. באמת תודה אני מרגישה אבודה.. ריקנות בדידות.. אני מתגעגעת ככ לאקס, הוא היה הדבר היחיד שנשענתי עליו במשך שנתיים כשכל החברים שלי החליטו להסתובב וללכת. עכשיו גם הוא עזב ואני מרגישה ככ בודדה, אין לי כוח לישון לאכול לצאת. יש לו מישהי וזה די שובר לי את הלב. X

תודה רבה, ממש עזרת לי לפרוק והכל עם השאלה X

שואל השאלה:לכל אלה שיירצו לפנות אליי בפרטי ולפרוק עוד יותר אני כאן, מבטיחה לעזור לכם X

הבנתי שלאנשים פשוט לא אכפת להם באמת ממני אם אני ארגיש רע אם היה לי רע רק מנצלים אותי למשכדי להם לא משנה אם אני עוזרת להם או לא מתי שהם צריכים אותי יכולים לקרוא לי מתי שלא... לזרוק אותי כמו זבל, חברים טובים ואמיתים לא קיימים באמת אבל עצרתי הזה. מספיק לי לא עוד... X

אמא, את האמא הכי טובה בעולם וסליחה שאני לא עוזרת לך עם מטלות הבית.. את עושה כל כך הרבה ואין לך זמן לנוח.. למרות שהיום בכיתי, את ראית, והמשכת כאילו כלום, ולמרות שאף פעם לא אמרת לי מזל טוב ביום הולדות או שקנית לי מתנה, את עדיין האמא הכי טובה שאפשר לבקש ואני אוהבת אותך כל כך, אני יושבת ופשוט בוכה.. אני לא יודעת מה אני יעשה אם אני יאבד אותךאני אוהבת אותך X

איתן אני אוהבת אותך מהרגע הראשון שהכרתי אותך ידעתי שזאת אהבה.. אבל בגלל שהחבר הכי טוב שלך אוהב אותי בחיים לא נהייה ביחד. X

דיי אני אוהבת אותך X

וואי חבל שנכנסתי עכשיו לאתר.. זה היה בין הלילות היחידים שלא חשבתי על דברים שיושבים לי על הלב וקראתי חלק מהתגובות ונכנסתי לדיכאון כי תוך כדי חשבתי על מלא דברים שקשים לי... טוב אז עם אני כבר פה אז נפרוק; הייתי מאוד רוצה להצליח בלימודים ואני פשוט לא מסוגל לשבת וללמוד במקום זה כל הזמן אני תקוע במחשב או בטלפון ואני עולה לכיתה ט וזאת שנה קשה ושמו אותי בהקבצה ב גם באנגלית וגם בחשבון ויש לי מבחן בסוף החופש כדי לנסות להעלות אותי להקבצה א ואני בחיים לא יצליח במבחן הזה! וזה עוד יותר קשה שאני מבין שכל הבני דודים שגדולים ממני (6) כל כך מצליחים לא כולם סיימו תיכון אבל כולם מכוונים גבוה ויש שניים שסיימו טכני והולכים להיות מהנדסים ומתכנתים וכל השאר מוציאים ציונים גבוהים ורוצים להתקבל ליחידות מובחרות בצהל ויושבים כל היום ללמוד למבחנים ובגרויות ורק אני הקבצה ב באנגלית ובמתמטיקה של כיתה ט:( והם עוד תמיד אומרים לי אנגלית זה קל מתמטיקה זה לא קשה וכל מיני אבל הם לא מבינים שאני לא מסוגל ללמוד?! בחיים שלי לא ישבתי ולמדתי למבחן ולא אין לי הפרעת קשב וריכוז פשוט אני לא מסוגל לשבת וללמוד זה לא אפשרי פשוט אני לא יודע איך אנשים מצליחים ללמוד במשך שעות אני בא למבחן עם החומר שאני זוכר.. ביסודי זה דווקא הצליח תמיד קיבלתי תשעים ומאה אבל שעליתי לחטיבה נהיה יותר חומר ויותר קשה אז לא יכולתי לזכור הכל והתחלתי לרדת בציונים מאוד וככה יצא שאני קופץ מאושר שאני מקבל 80 -_- וזאת אחת מהבעיות שיושבות לי על הלב אבל עם נרשום פה הכל זה יקח עוד כמה שעות אז בחרתי את זאת אבל תודה על השאלה באמת עזרת לי לפרוק.. X

אני יודעת שאת החברה הכי טובה שלי אבל אני אוהבת אותך.אני יודעת שזה יהרוס הכל אבל אני אוהבת אותך.אני יודעת שאת לא חושבת עלי גם ככה אבל אני אוהבת אותך.אני יודעת שאין מצב שנהיה ביחד אבל אני אוהבת אותך.מכל הפעמים שאמרתי לך שאני אוהבת אותך את לקחת את זה ברגיל, גם אני את אומרת לי, בלי להבין את המשמעות של שלושת המילים האלה בשבילי. אני אוהבת אותך.אני רוצה אותך.רוצה לחבק אותך ולא לעזוב.רוצה שתיהי שלי לעולם.רוצה לישון איתך כל הלילה.רוצה לקום לידך.רוצה שתאהבי אותי.רוצה שתרצי בי. רוצה להיות שלך לנצח ושתיהי שלי. אהובה שלי, אני אוהבת אותך X

לאחותי- כן את גדולה ממני ב10 שנים, ואנחנו תקועות ביחד בחדר.. אז אייך את מצפה ממני לא להתערב? את כל היום שוכבת במיטה, בוכה, מזניחה את עצמך.. זה לא סתם חודש של בסאה, זה כבר 2-3 שנים! לפחות פעם בשבוע את אומרת שאת רוצה למות.. ואני מבינה אותך! לא הייתי רוצה להיות במקומך! אבל ההתנהגות שלך מגעילה אותי.. את בוכה מכל שטות כמו ילדה בת חמש.. אז כן לפעמיים אני מזלזלת בך, צועקת עליך.. אני יודעת שזה פוגע בך.. ובמילא כולם אחרכך כועסים עלי שאני לא מספיק זהירה, שאני פוגעת בך.. אבל זה לא בכוונה אני דואגת לך! נמאס לי לשמוע אותך ככב מיואשת! הלוואי ויכולתי לעזור לך! לצאת מזה!אמא- תראי אני כל השנה לא נמצאת בבית, אני באולפנה, שהיא פנימייה וטוב לי שמה באמת! אבל את צריכה להבין ששנה שלמה אני מחליטה הכול על עצמי, אז כן קשה לי בחופש הזה פתאום לקבל כל דבר, את מצפה ממני לחזור הביתה ב10, אני לא בת 5 אני בת16! וזה לא שאני הולכת למקום מסוכן סתך עם חברות.. ואני יודעת שמפריע לך שאני רוצה קצת לרזות.. אני לא שמנה אני יודעת אתזה, אני נורמלית, אבל בא לי רק קצת כדי שאני ירגיש יפה! זה לא שאני נהיית אנורקסית או משהו כמו שאת פוחדת.. והקשר ביננו נהיה כל כך טכני, כאילו אנחנו יושבות אחת ליד השניה כמו 2 זרות.. אני יודעת שאת עסוקה כל הזמן עם סבא, המצב לא טוב, אבל את לא יכולה להסתיר ממני מקורה.. אני ילדה של סבא, תמיד הייתי.. ואני לא צריכ לשמוע ממנו הכול, מותר לך לספר לי.. אני יודעת שאת דואגת לי ותודה עלזה, אני גם אוהבת אותך! אבל בבקשה שימי לב הבת הקטנה שלך כבר גדלה!ריבונו של עולם- כמה שאלות יש לי אליך, על הדרך שלי בחיים. אני דתייה נולדתי כזאת, ואני אוהבת את הדת, אבל יש הרבה דברים שגורמים לשאלות, ולא משנה מה עונים לי כלום לא מספק אותי.. גם אם אני מבינה את התשובות בשכל, אז ברגש אני פשוט לפעמיים לא מוצאת אותך.. אז סליחה שאני כועסת עליך.. אני באמת אוהבת אותך..ולעצמי- תמיד כשאני צריכה לצעוק אז אני שותקת, פוחדת שידעו שנפגעתי, מוותרת על דברים, מחייכת, מתלהבת משטויות.. אבל בפנים אני מרגישה מן תחושה נוראית כזאת של מועקה, כל כך הרבה דברים שמרתי בלב, שאני פוחדת להתפוצץ.. X

שזה בסדר לטעות ולא הכל תמיד חייב להיות 100% ושהגיל שלי זה הגיל לטעות מתי נטעה אם לא בגיל 16 ולא לשים על כל מי שמנסה לעשות לי רע ויורד עלי בגלל טעיות טבעיות שלי ובחיים לא להכנע ולהתנצל על מה שלא עשיתי להיות חזקה ולדעת שאני לא אשמה ולא עשיתי כלום ובאמת להרגיש את זה! ללכת רק אחרי הלב שלי ואחרי מה שיהיה לי טוב במחשבה על העתיד להפסיק לספור יותר מידי חברות לאהוב את עצמי אני שווה! לא לתת לאנשים בודדים להרוס לי את היום ולהיות שמחה בעצמי לדעת שהראשון שאני צריכה לרצות זה את עצמי ושבית ספר זה תקופה זמנית שתגמר עוד שנתיים ומה שאני צריכה מהם זה רק את הבגריות ושזכותי לעמוד על הזכיות שלי ובצדק! אני לא שונה מאף אחת יש בי כוח ואשרוד את התיכון תודה היה כיף לפרוק:) X

אני רוצה לומר לכולם להעריך את מה שיש להם. אני כבר הרבה מאוד זמן בבעיה כלכלית ולפעמים יש חודשים שהמקרר חצי ריק וכל כסף שיש צריך לאוכל. כל הילדות שלי לא יכלתי לקנות שטויות ומשחקים ובגדים כמו כל הבנות. כרגע המצב שלנו טוב מאוד לעומת העבר. אבל עדיין לפעמים קשה, שחברה רוצה לנסוע איתי לקניון ואני צריכה לתרץ לה כל הזמן כי מה אגיד לה, אין לי כסף לבזבז על שטויות כמו בגדים עכשיו? אני לא רוצה לבזבז 50 שקלים על מסעדה כי אני צריכה את הכסף לדברים יותר חשובים? בקיצור, כל אדם פה הוא עולם ומלואו, וכל בעיה שמישהו כותב לרוב היא משתלטת לו על החיים. רציתי להגיד לכולם שכולכם גיבורים שמתמודדים עם דברים יותר קשים משלי, והכל יעבור! (זה מה שמחזק אותי, מקווה שיעזור גם לכם) X

לנחם את עצמי שחיים למזלי זה רק פעם אחת ושיום אחד הסיוט יהיה חייב להיגמר גם אם אנשים ירצו להמשיך לי אותו X

הייתי שמחה מאוד להפסיק לדאוג מדברים שאני לא יכולה לשנות X

הייתי רוצה ללכת לאקס שלי ולחבק אותו ולהגיד לו כמה שהוא יפה ושאני מצטערת X

אני מרגיש כאילו אני הכי דפוק בכיתה מדעית שלי, אני מבין הטובים במתמטיקה אבל פעם אחת הוצאתי 50 בפיסיקה ועוד בת דודה של חבר ילדות שלי הגישה לי את הציון! אני פוחד שהיא תגיד לו שאני דפוק..קיבלתי 50 כי לא ידעתי שיהיה מבחן...אני מרגיש רע! X

לא טוב לי... X

אני די שמנה ולא טוב לי עם זה.. אני מרגישה שאף פעם לא יתחילו איתי.. רק בגלל זה..אני כבר עוד מעט בת 16 ואף פעם לא התנשקתי ואף פעם לא היה לי חבר וזה משגע אותי..אני מרגישה שתמיד לוקחים אותי כמובן מאליו וזה נמאס ליי.כשבנים סתם שואלים אותי משהו.. גם אם זה סתם את המחברת שלי להעתיק אני נכנסת לאיזה שהוא לחץ ולא יודעת מה להגיד..תמיד שאומרים את השם שלי בכיתה הלב שלי תמיד פועם חזק.. כשמבקשים ממני לקרוא את התשובה שלי בקול רם אני ממש מתפדחת ומפחדת.. טיפה רועד לי הקול והלב לא מפסיק לדפוק.אוף שום דבר בחיים שלי לא מצליח ליכל דבר שאני רוצה לעשות לא הולך לי.. כלום אבל אין לי כוח יותר X

הייתי אומרת לבנאדם האחרון ששבר לי את הלב שאני לא כועסת ושאני סתם רק קצת מאוכזבת ממנו ואני לא מתגעגעת אליו אבל אני כן מתגעגעת למה שהוא היה ושבגללך אני עכשיו מפחדת לאהוב כדי שלא ישבר לי הלב... שוב... X

לדוד שלי שחבל שהיא התאבד ( היינו החברים הכי טובים) ולמה הוא לא אמר לי כלום ולא ביקש עזרהולאשתו של דוד שלי השני שנפטר שחבל שהיא עוזבת את המשפחה ואת כולם והולכת כאילו הכול בסדר X

אבא ורועי, אני אוהבת אותכם. ואתם לא יודעים עד כמה. אתם שני האנשים הכי חשובים לי בעולם ואני לא ישרוד בלעדיכם. אני לא רוצה ללכת למשפחת אומנה, אני לא רוצה שמשפחה הזאת תתפרק. אני לא רוצה שאבא ואמא כבר לא יוכלו לשמור עלינו, ואני לא רוצה שכל אח ילך לבית אחר בנפרד. אני רוצה שנישאר ביחד לנצח. אני אוהבת אותכם. ואני יעשה הכל כדי לשמור על המשפחה הזאת מאוחדת. X

אני צריכה מישהו לדבר איתו, נכנסתי למיטה ובאתי להירדם אבל בדיוק עכשיו כל הבעיות עולות...אני לא מדברת עם חברה שלי כבר חודש ולא בא לי להשלים איתה כי גם שהיינו כביכול החברות הכי טובות, כמעט כל רגע איתה היה מתסכל וקשה והיא עשתה לי חיים קשים. אבל בכל זאת היינו חברות והיינו ביחד 724 אז זה קשה לשחרר מההרגל הזה.בנוסף אני מכניסה את עצמי לדברים שאני יודעת שאני אצא מהם רק פגועה ואין לי מושג למה אני עושה את זה לעצמי ובא לי להשתחרר מזה, בא לי להשתחרר מהכל ואני לא יודעת איךאני מרגישה שתכלס אין לי אף אחד לדבר איתו, אף אחד שבאמת אכפת לו ושבאמת מבין וזה כל כך מתסכל... X

איזה זין רק עוד שבוע No Mans Sky יוצא X

אתה בן אדם שיש לו כל כך הרבה להגיד ואתה חושב שאני לא יכולה לשמוע. אתה כל כך מעניין אותי ואני רוצה לשבת איתך ולדבר איתך ולהיות איתך כל יום כל היום. ובאמת אין לי שום מושג מה אתה רוצה ממני כי זה או שאתה סתם מסתכל עלי ואני שמה לב לזה או שאתה בוהה בי כל הזמן וסתם ככה אתה גורם לי להידלק עליך ולחשוב שאתה גם בעניין. אבל תכלס אין לך שום סיבה לאהוב אותי בחזרה. אני שמנה. לא יפה. אני קטנה ממך ב2 שנים. אני אחות של חבר שלך. אני טיפה יותר גבוהה ממך. ואתה כל כך חכם ומגיע לך מישהי הרבה יותר טובה ממני כי אני סתם טיפשה שחושבת שמבינה הרבה אבל בעצם לא יודעת כלום. ואתה גאון שצריך מישהי ששווה את זה. אבל בכל זאת אני עדיין מקווה שיצא לנו לדבר. ואני עדיין מקווה לשמוע את הקול שלך, ולשמוע מה יש לך להגיד ולתת לך לעזור לי. כי אני יודעת שאתה יכול. תודה, זה היה טוב. X

נע עדיף לבכות X

האמת, שהכל אצלי טוב בחיים. אמא, אבא, משפחה נהדרת, אחים אחיות חברים וחברות. מבחוץ הכל נראה ממש כמו סרט טוב.מבפנים.. הכל די קורס. איבדתי את אחת החברות הכי טובות שלח כנראה לתמיד. קוראים לה ליאל. לא עשיתי משהו כל כך נורא רק הלכתי לשתות עם ידיד שלה לשעבר, הידיד הכי טוב כוס מים. והוא הרכיב אותי חזרה הביתה. אולי התנהגתי קצת בחוסר חשיבות אבל היא מענישה אותי על זה. אני חושבת שאני מתאהבת באותו ידיד הכי טוב שלה. ואני בסרט רע. אני מעדיפה אותה כי היא חברה שלי אבל אני כל הזמן תמיד חושבת עליו.קשה לי עם החברה יש פעמים שאני מרגישה ממש שלא אוהבים אותי ואני סתם עוד ילדה מציקה. באמת שניסיתי לשמור על הכל בסדר. רבתי עם אבא שלי והכל מתהפך עלי. יש לי מועקה בלב קשה לי לדבר אני כל הזמן חושבת מתי הדברים יסתדרו. יש לי את האמא הכי טובה בעולם. אני באמת אוהבת אותה. וזאת ההזדמנות להגיד לה תודה, על הכל!אני מרגישה חוסר. לא יודעת למה. אני בהמון ספקות. אני לא יודעת אם אני שנואה או אהובה? זה מטריף אותי. X

לעזאזל עם זה.נמאס לי לספור קלוריות, לאכול רק סלט, לשתות זירו, לעלות אחרי כל ארוחה על המשקל, לרוץ ולעשות תרגילים בכל יום. נמאס.נמאס לי להיות אובססיבית לזה, אחרי כל דבר שאני אוכלת ללכת לשירותים בניסיון כושל להוציא את מה שאכלתי. נמאס לי שאין לי עם מי לדבר.נמאס לי שכל פעם שאני עולה על המשקל ורואה שהשלתי עוד שני קילו אני לא מסתפקת בזה.נמאס לי שאני כבר בתת משקל מטורף אבל עדיין ממשיכה להרעיב את עצמי.נמאס לי להסתכל על עצמי במראה ולשנוא את מה שאני רואה.נמאס לי לשים על עצמי בכל יום את אותה המסיכה של אני בסדר, הכל בסדר כשהכל לא בסדר. ובמיוחד אני.נמאס לי לבכות בכל לילה.נמאס לי לבחון כל סנטימטר בגוף הזה.נמאס לי לרחם על עצמי.נמאס לי לדמיין שמישהו פה לצידי מחבק אותי, כשאני מרגישה כל כך בודדה.נמאס לי, פשוט נמאס. X

נמאס לי להיות כנועה ללחץ חברתי. זה הדבר שהכי מפריע לי. X

אני לא אוהבת את עצמי, לא ממש.יש בי הרבה פגמים וקשה לי לקבל אותם,אפילו אם אנסה להגיד לעצמי את יפה היום והגוף שלך נראה טוב, תזכרי את במשקל בריא ותקין את אפילו לא כל כך קרובה לעודף משקל אני אנסה להצטלם או להסתכל במראה והמחשבה הזו תטבע עמוק בתוך בור ה-אין לי ביטחון עצמי בשיט כן זה השם המלא.אם אני אראה שירדתי בקילו אני אעלה אותו שוב וארגיש רע עם עצמי.אבל לא כל המחשבות ב-אין לי ביטחון עצמי בשיט הן על מראה, יופי וטיפוח, חלק מהבור הזה כולל פחדים:לא להצליח בלימודים,לא להצליח להוריד משקל,לא לעשות מה שאני אוהבת בעתיד,לא להצליח לפתח את הכישרונות שלי,לא למצוא אהבה,לא להיות חברה טובה,לא להיות משפחה טובה,לא להיות בת טובה,ובכללי בתור שם כולל לא להיות מספיק בעע אני פשוט אלך לישון וזהו T-T X

להגיד לכל החברות שלי סליחה כי רבנו השלמנו אבל יש לי צורך לשאול את אבא שלי הרבה שאלות שאני לא יודעת את התשובה... לבקש סליחה מאח שלי מאחותי מאימא... כיף להוריד דברים כאלה מהלב X

זה יותר מידי בישבילי אני האיתי מעדיף יותר ליסתום את הפה X

אני אוהבת אותו... והלוואי שדהוא היה הצרות היחידות שלי X

הייתי רוצה פשוט להעלם עד שכל זה ייגמר... פשוט לישון לישון ולישון, אני לא נהנת מכלום לא טוב לי בחיים... עכשיו אני בחופשה ועם כל הכיף שאנחנו עושים אני לא באמת שמחה... קשה לי עם האוכל... (אני אנורקסית) רע לי. אני מרגישה שכולם שונאים אותי אני מרגישה אשמה, אני מרגישה אבודה, יש לי רק מחשבות אובדניות כל הזמן, אני רוצה להתאבד אבל אני לא יעשה את זה בחיים... אני חתכתי את עצמי אתמול... ומבחוץ אני נראת בסדר ופשוט נמאס לי... נימאס לי נימאס לי נימאס לי! אני לא יכולה יותר לזייף חיוך, להתנהג בסדר... אני מרגישה אשמה על זה שאני אוכלת... אני מרגישה שאני לא מרצה אף אחד בגלל מי שאני, אני שונאת את עצמי! בא לי פשוט למות... אני לא יודעת מה לעשות שנה הבאה, אין לי בית ספר, אני בדיכאון, ואבא שלי אומר לי פשוט תחיי את החיים תצאי, תבלי, כי היום בבוקר לא רציתי לבוא איתם לבריכה כי רציתי לישון... אף אחד לא מבין שזה לא כזה קל כמו שזה נישמע פשוט לקום ולחיות, לא! אני פשוט לא מסוגלת... ובגלל שאני לא מסוגלת אני מרגישה אשמה, אני הורסת לכולם הכל, אני ילדה חרא, שום דבר לא מגיע לי... לא מגיע לי לאכול, לא מגיע לי להנות. פשוט בא לי רק לשמוע מוזיקה דיכאונית ולבכות... אני לא יכולה יותר! ואף אחד לא מבין אותי, יש לי יותר מידיי רעש בראש... הכל כל כך מסובך וקשה לי... אני לא רוצה לקום בבוקר. אני פשוט לא רוצה לחיות ככה יותר, רע לי, החיים שלי החיים לא יהיו טובים, אני גם לא יודעת אם אני רוצה להבריא... אולי פשוט כדאי לי להשאר ככה... אני רוצה להיות רזה! אני כל כך מבולבלת, ויש לי כל כך הרבה דברים לעשות, אבל אני יודעת ששום דבר לא יצליח לי, לא רוצה להיות עם בנות בגילי כי כשאני איתם אני לא איתם אני נימצאת בבועה דיכאונית וחשוכה... ואני מזייפת חיוך. לא רוצה לראות אף אחד, לא רוצה להיקשר לאף אחד, לא רוצה להיות בקשר עם אף אחד, לא רוצה להיפגע או לפגוע באחרים, אני פשוט רוצה לישון... בכל מיקרה לא טוב לי בשום מקום, לא אצל אבא, לא אצל אמא, לא במקום שאני גרה בו... לא מקבלים אותי, לא נותנים לי להיות אני, ואם אני אני אז אומרים לי שאני מביישת את המשפחה והורסת את אחים שלי, ואני לא דוגמא. אני יודעת שאני ילדה נוראית אז פשוט כדאי לי להיות חולה ואס להיות ממש ממש רזה ופשוט להתאשפז שוב כי אין לי כח להתמודד ואין לי כח לחשוב וכשאני מאושפזת אני לא צריכה לעשות כלום ופתאום לכולם אכפת ממני... פתאום רואים אותי.אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי... אני כל כך עייפה מהחיים... X

מאיפה להתחיל?רגע, מה?. רק בגלל שאמרת שאני צריך לפרוק אז זה אומר שרע לי?יהיה רע רק מתי שאני אתמקד בדברים החדשים ואני יכול להתמקד בהם אבל לא אני חזק אני מתמקד בדברים הטובים שיש בי בין אם הם מועטים או רבים אני הופך אותם למקסימליים ואם בנאדם ירצה להוריד אותי אני לא יוותר הוא רוצה להיות למטה שיהיה למטה ואם מישהו ירצה עזרה הוא יקבל אותה בהתאם אבל אני לא מוכן לחזור אחורה ולהיות בתחתית X

אני שונאת את עצמי, שונאת כל דבר בעצמי לא משנה כמה יגידו שאני יפה, שונאת.את האף את הרגליים את העיניים ואפילו את הגבות.רע לי, רע לי ממש אני עוברת תקופה ממש קשה בשבילי צריכה לקבל החלטות קשות, ריבים עם האמא, אוכלת תסביכים עם עצמי,רע לי, רע לי שהחברה הכי טובה שלי חושבת שאנחנו מתחרות, יחמיאו לי על משהו תגיד אז מה, למישהי אחרת יש יותר...בחיים לא תפרגן, בחיים לא פירגנה.. רע לי, רע לי שאמא שלי שאמורה להיות הבן אדם הכי קרוב אליי בעולם הוא הבן אדם שפוגע בי הכי הרבה יותר מכולםרע לי רע לי שאני תמיד לבד, מוקפת במיליון אנשים ומרגישה הכי לבד בעולםאף אחד לא טורח בכלל לשאול מה קורה איתיואם כבר לא באמת אכפת לו זה רק כדי לפתח שיחה אז אני צריכה להגיד שהכל בסדר שהכל פאקינג לא. X

שאלות קשורות