היי, הגעתי למסקנה שיש לכולם את הסוד הזה שהם שומרים בבטן ולא מספרים וזה קשה לעבור ככה את המשך החיים. אני רוצה לגרום לכם להרגיש הקלה ובגלל זה אני כותבת לכם פה. כל אחד יכתוב בתגובה אנונימית ודיסקרטית לחלוטין בלי להזכיר שמות את הסוד הכי גדול שלו. קדימה תפרקו!
אולי את לא יודעת את זה אבל סוד זה דבר שלא מספרים זאת המטרה בסוד-,-וגם אני לא בוטחת פה באף אחד אז תודה אבל לא תודה אני ישמור אותו לעצמי. X
אני בודדה ורע לי בטירוףלמרות שאני לא אמורה להרגיש ככה בכלל ויש לי הכל ואני אמורה להרגיש אסירת תודה ולהעריך הכל X
לא סיפרתי את הסוד הזה לאף אחד ולא חשבתי שאני אספר אותו..אבל הנה זה קורה בגיל 9 חבר בא אלי ואני הייתי מכור לפורנו כזה ולא הייתי חכם במיוחד אז חבר שלי אמר לי.. אני אפילו לא זוכר מה הוא אמר אחרי זה הייתי איתו במיטה ונגעתי בו וזה כל כך מגעיל אותיעד היום הדבר הזה עושה לי סיוטים X
יש משהו ממש ממש לא בסדר איתי ורק אדם אחד יודע מזה. אין לי את האומץ לטפל בעצמי.. X
אנסו אותי כשהייתי בת 12 ומאז אני לא מצליחה לבטוח באף אחד ובגלל זה הייתה תקופה שנתתי את עצמי לכל אחד כדי שלא יהיה מצב שיאנסו אותי כי זה לא אונס אם זה בהסכמה ואז כשהפסקתי עם זה כי הבנתי שזה לא טוב זה שוב קרה ומאז אני פשוט לא מתקרבת לגברים ומפחדת מהם אבל בכל זאת מנסה לתת להם הזדמנות וזה לא הולך כי אני מפחדת מהם ורואים את זה X
יש לי מלא סודות אחד מהם זה שחתכתי את עצמי ונכנסתי לדיכאון ובלה בלה הייתי אצל פביכולוגים וזה היום אני בסדר אני פשוט שומרת את זה בסוד ויש לי עוד סוד אני בת 15 ואני כמעט עשיתי את זה בפעם הראשונה בסטוץ כן כן שמעתם נכון ואח שלי הטריד אותי מינית שהייתי קטנה יש לי עוד כמה אבל אני לא יספר חח:/ X
הייתה לי בת זוג בסתר ושכבתי איתה ואף אחד לא יודע שאני לסבית אפילו ואם מישהו ידע שעשיתי את זה הלך עלי.. מצטערת על הרגע שזה קרה X
כשאחותי (שגדולה ממני בשנתיים) הייתה קטנה (בגיל 7 כזה) איזה שכנה שלנו שגדולה ממנה באיזה שנתיים ניצלה אותה מינית, ואז איזה שנה אחר כך אחותי עשתה אותו דבר לי וירדנו אחת לשנייה וזה היה ממש מוזר... X
כל יום מאז גיל 6 אני חושבת על המוות ואני מתחננת אך למות וכרגע אני בגיל 13, איבדתי את הבן אדם היחיד שהבין אותי לפני 3 שנים וזאת סבתה שלי, יש לי עוד סבתה אבל היא אפשר להבין כמה הסבתה שמתה היתה חשובה לי, היא היתה כל העולם שלי! קמתי בבוקר בישבילה במקום להיות מתה!, ההורים שלי גרושים מאז שאני ואחותי התאומה ההינו בנות שנתיים, אחותי הרביצה לי בכל גיל והפליפה בי אימה עלי עם סכינים וביעותות וכאפות קללות עיקום האצבאות שלי בידיים ומיכות בשיער בוקסים זריקת חפצים עלי צביטוט פעם היה ניסיון אחד ויחיד וכושל של לחנות אותי למוות על ידה, ומא יש לי תראומה כשאנים צועקים עלי אני מתחילה לבכות וכשנותנים לי כיף אני שמה ידים מול הפנים שלי כי האינסינק שלי אומר שיתנו לי כאפה מצלצלת ובוקס ואז החברים שלי מסתכלים עלי ברחמים ואני עומדת לבכות רק אומרת זה בסדר, אני רגילה וממשיכים לשחק ואת העצב שמים בצד, נולדתי בכפר סבה אבל ההורים שלי גרו בהוד השרון כשהם יתגרשו עברנות לגור אצל סבתה (שוב הם יתגרשו כשההיתי בגיל 2) ובגיל 4-5 היה לאמא שלי בית משלה בסחירות ואז אחרי שנתיים חזרנו לגור אצל סבתה ואז אחרי שנתיים עברנו לראשון לציון ואז פתעום היתה לי חרדה חברתית והתחילו להסביר לי על היתבגרות מינית (ואני ממתי מבפנים) ועדיין מסבירים, המורות מרחמות עלי והציונים יורדים וכך גם הימים שאני לא מבריזה מבית ספר, שיעורי ספורט מורים חדשים מורות חדשות וכיתה שחושבים שהם בני 18 מבחינה זוגית לא היה דבר נחמד אבל מתרגלים, בשנה השניה שלי הבעיות בבית התחילו להיות קשות יותר יותר.. הרבה פעמים שמשטרה היתה בבית ספר... ההורים שלי רבו עלי פיזית כשאני עוברת מיד ליד ובוכה במזכירות בית ספר עד שהפרידו אותם ואף אחד מהם לא משך אותי לצד אחר ואז שמעתי את המורות והמזכירות לוחשות מסכנה וכאלה ורק אציתי לחתוך את עצמי, והורים גרושים מתחננים למצוא אהבה ואת זה אני ממש לא רוצה ויש מישהוא קרוב לאמא שלי שהוא בהמה מהלכת ולא הכפת לי לרצוח אותו, תאמת בכיף, גם להרוג וגם להיות בכלא הרחק הרחק מהמפחה הרחה שלי ולבקש שהם לא יבקרו אותי וכשאני ישתחרר אני ילך לפנימינ והחיים סבבה אבל לא!.. אני צריכה לסבול להיתמקר ללחתוך את העצמי אבל לא בורידים כי אני עגין קצת מפחדת מהכאב אז אני חותחת את המיקדימה של היד, מתמקרת לכאב ולדם.. חושבת כל יום כמה אני מכוערת ולמה לא נולדתי להורים אחרים למשפחה אחרת, במדינה אחרת.. כל יום מנסה לחשוה לאיזה מדינה לברוח, כל יום טיפול שונה, פסיכיאטרית, פסיכולוגית, פסיכיאטרית, פסיכולוגית.. וכל יום! כל יום! לבכות בלילה! וכשאמא ערה עד מאוחר, לחשוב על מוות ללבכות בלב! ולא עושים עלי שימינג להפך! כולם אוהבים אותי בבית ספר ולא עוזבים אותי לשניה!, בלי קשר למה שעובר עלי! אבל זאת רק אני שמפחדת להיקשר ולעזוב שוב לעיר אחרת.. אבל פעם הבאה שאני יעזוב אני כבר לא ייחיה.. אני יהיה חופשיה! X
ראיתי פורנו משהייתי קטנה ואני שונאת את זה X
בכיתה ז ישבתי ליד ילד שסוג של אנס אותי.. אבל מילולית. וילדים מהכיתה שלי שמעו ובמקום להגיד לו להפסיק, הם פשוט צחקו. X
כשקראתי את הדגובה שרשמתי הרגשתי כאילו קראתי דקומנטראי הוא אגגה הוא סרטאבל ברצינות הכל אמת!והסבתה שמתה היא לא הסבתה שגרתי אצלה X
זה רק אני או שכל דגובה פה נכתבה על ידי בת? :) X
רע לי.אני מרגישה בודדה. זה לא שאין לי חברים, יש. הבעיה היא שגם איתם אני מרגישה הכי לבד בעולם.אני זקוקה לחיבוק, למישהו שיגיד לי שהוא איתי. שלא יבגוד בי, שלא ינטוש אותי. מישהו שיעניק לי ביטחון.נמאס לי להרגיש לבד.נמאס לי להיות מוקפת במיליון ילדים בני גילי, ולהרגיש בודדה.אני צריכה תמיכה.אני צריכה לצאת מהמצב הדפוק שאני נמצאת בו כרגע.אני צריכה שתהיה לי תשובה כששואלים שאלות בסטיפס כמו מי האדם הכי קרוב אליכם?. X
אני חושבת.. שאני מאוהבת בחברה הכי טובה שלי.. אני פשוט מסתכלת עליה ובאלי לנשק אותה ואני כבר לא יכולה.. זה הורג אותי החיוך שלה המבט שלה.. אבל יש לי עוד צד.. אני הכרתי מישהו שהוא סופר חמוד ומצחיק ואנחנו סופר קרובים ואני מרגישה שיש לי גם רגשות כלפיו.. כל חיבוק איתו כל מבט שלו מחמם אותי מבפנים.. אני לא יודעת מה עובר עלי בימים האחרונים אני פשוט משתגעתוהיחיד שבאמת באמת מבין אותי ומקשיב לי ומנסה לעזור לי ובשבילו אני הידידה הכי קרובה שלו.. אני לא מרגישה כלפיו כלום.. ואני לא יכולה עם זה כבר זה הכל משגע אותי כל העולם הזהבזמן האחרון כל פעם כשאני פשוט הולכת פתאום נהיה לי מין לחץ דם כזה בראש ונהיה לי חם ואני רואה מלא צבעים.. אני לא יודעת מה עובר עלי אני משתגעת X
באשמתי מת חתול, אני מניחה שזה הסוד הכי גדול שאני מוכנה לספר. X
אני ביסקסואלית והיתה לי גירלפרנד שזרקה אותי בווצאפ בהודעה וחסמה אותי בכל מקום אפשרי ואז באינסטה נכנסתי דרך חשבון אחר וניסיתי לדבר איתה והיא חסמה אותי (ניסיתי לדעת למה היא נפרדה ממני אבל היא ייבשה אותי!)אני בעלת הפרעת קשב וריכוז ואני לקחתי שנה שעברה ריטלין והחרא הזה לא עזר לי ממש אבל כולם אמרו שהוא עוזר לי ואני סתם סבלתי מבפנים ואני מרגישה שמנה מבפנים וסתם חרא!אני מרגישה שאין לי חברות אמיתיות והאחיות שלי תמיד מציקות לי ומרביצות לי ואני מרגישה תמיד חרא!אני פשוט מתוסכלת מזה שכולם מעצבנים ומציקים לי ואני צריכה עזרה!מישהו? X
יש לי מלא סודות.. אבל זה כנראה אחד מהםאני ביסקסואליתאני מאוהבת במשהי כבר שנתיים, עדיין יש לי רגשות כלפיה למרות שאני מנסה לרדת מזה ואני די מתגעגעת אליה:P X
יש לי סוד אחדמחלק מהמשפחה כי ההורים בקשו ממני לא לספר להם עוד שאני הומו X
ערב אחד כשההורים שלי היו בחול אותי הגדולה כן הגדולה זאת שאמורה לשמור עלי ולהגן עלי ולהיות שם בשבילי התחילה לצרוח עלי שבגללי היא רוצה להתאבד ואז היא לקחה סכין וחתכה את עצמה ואני רצתי ולקחתי לה את הסכין וחיבקתי אותה בשביל להרגיע אותה למרות שלא רציתי אפילו להסתכל עליה ואז בכיתי אולי 3 שעות במיטה והיא הייתה בסלון ולא התייחסה אליי ורק חודשים לאחר מכן דיברתי על זה וסיפרתי את זה לאחותי הבכורה שהיא החיים שלי וזה פעם שניה שאני מספרת את הסוד הזה. X
אני גלתי אתזה שאבא שלי בגד באמא שלי שהייתי בת 12 ראיתי דברים מזעזעים...היום אני בת 18 וקשה לי לשכוח מה ראיתי.בחיים לא ספרתי לאמא שלי שלא יהיה סכסוך..אפילו שהיום המצב ישתנה, אני סוחבת אתזה בלב ומרגישה שאני מתפוצצת לפעמים. X
מאוהבת בגבר שגדול ממני ב15 שנים. X
ילדים שמרגישים בודדים למרות שהם מוקפים באנשים תתעודדואני באמת בודדה בין 4 קירות כל היום לא רואה אף אחד. X
אני עושה פוטושופ לתמונות שלי X
אבא שלי יושב בכלא.. אני לא בקשר איתו בכלל. X
אני לא הייתי מלכת הכתה ביסודיאני לא הבנאדם הכי עשיר בעולםאני שיקרתי שאני חותכתניסיתי לחתוךהוטרדתי מינית ולאף אחד זה לא היה אכפתברחתי מהמציאות והכלבה שלי עזרה לי בזה ואז פשוט לקחו לי אותה.ואני שונאת את אמא שלי. שונאת X
באמת אכפת לי כמה אני שוקלת. ברצינות תזהרו. זה פאקינג חיידק. X
האנונימית שהתשובה שלה מתחילה ברע לי.אני מרגישה בודדה. זה לא שאין לי חברים, יש. הבעיה היא שגם איתם אני מרגישה הכי לבד בעולם.בא לי לחבק אותך כל כך:(, ואני בטוח שהאדם הזה יגיע בקרוב, זה שייתן לך את הביטחון הזה וההרגשה הזאת ושיאמין בכל מה שהוא אומר.ואמ הסוד הכי גדול שאני מוכן לספר פה זה שאמ, אני בן אדם קנאי, ולמרות שאני סומך על בן אדם הכי בעולם אם אני רואה שהוא עושה למישו הרבה לייקים אני ישר שואל מזה, אם מישהו מגיב לו אני ישר מתחיל במבול שאלות של מי זה הבן אדם הזה מה הקשר שלהם ואיך הוא מעז להגיב לה שיש לה חבר מאוהב בךך או דברים שונים, אפילו אם הם לא מכירים בכלל זה עדיין מציק לי איפה שהוא ואני מרגיש שזה לא בסדר, כי מצד אחד זה לגמרי דפוק שאני סומך עליו וזה עדיין מציק לי איפה שהוא, זה לא שהבן אדם מציק לי, מי שמגיב לו והוא עושה לו לייקים כזה, פשוט, התגובה הזאת מפריעה לי, וזה כולה תגובה, ואני פאקינג דרמה קווין, אבל ככה אני לצערי:( X
אני לא יודעת אם זה אמיתי אבל יש מצב שאני בי וגם בא לי להחליף תחברות שלי נתקעתי בחבורה שלא בשבילי אבל אני מפחדת להישאר לבד אז אני מתעלמת מזה שאני מרגישה לא קשורה יותר שהם לא קשורות אליי וגם בא לי ללכת עם מכנסיים אבל אמרו לי בפירוש שיגרשו אותי מהבית אז אני מחכה שאני אגדל ולא סיפרתי לאף אחד כי הסביבה שלי שומרת... X
אני אתאיסט קיצוני שאני רואה שדתי/ה מנסה להטיף לי אני מתעצבן אבל אני לא מראה אז זה על עצמי...אח שלי מתעלל בי מגיל קטן.. אני הכי פוחד שסבא שלי ימות בשנים הקרובות כי הוא כבר איבד רגל לפני שנתיים: (.אבא שלי מעצבן אמא של תמימה..אח שלי הקטן מעצבן.. אחותי הגדולה הכי טובה אבל אני רב איתה לפעמים.. שוטרים הגיעו לבית שלי כמה פעמים בגלל הריבים שלי עם אח שלי.. ולא יושע למה לקחו את אבא שלי פעם אחת ליום שלם..מבחוץ המשפחה שלי היא משפחה של גאונים ומצליחים אבל בפנים אנחנו חרא משפחה כל הזמן ריבים.. אפילו למקשרת שלנו כמעט נמאס מהריבים..ואני מאונן על ידידה שלי..אני סוטה כמו כל הבנים.אני לא סובל קוקסינלים.אני בעד לסביות אבל אני נטרלי בעניין של הנישואים של ההומואים..מגיל קטן לימשו אותי לשנוא את הקהילה הגאה.מגיל קטן לימדו אותי שהדת זה בולשיט.מגיל קטן לימדו אותי שהלימודים זה הדבר הכי חשוב בחיים.מגיל קטן לימדו אותי לשנוא קוקסינלים בי וטראנסים.ואני מאוהב בבת דודה של חבר ילדות שלי שהיא איתי בכיתה. X
כן. אני לא מבין למה אני עדיין חי. X
זה דברים שגם לא יצא לי אף פעם לרשום וזה לא כל כך רע.. אז לפחות ככה זה נראה לי עקב החינוך שההורים שלי קיבלו הם לא היו מוכנים אליי אז אבא שלי בעיקר לא הראה לי חום ואהבה כי הוא לא היה מוכן לעובדה שמישהו יקרה לו אבא כי אצלו במשפחה כבר כמה דורות לא קראו הילדים אבא אז בקיצור עקב זה לא הייתי אוהבת שמחבקים אותי ומרעיפים עלי חום והייתה לי חרדת נטישה ככה שלא הייתי הולכת לשירותים כי הייתי פוחדת לחזור ואף אחד לא יהיה שם אז בערך בגיל חמש שלחו אותי לפסיכולוכית הייתי אצלה שש שנים בסהכ והייתי אצל שתיים אחרות בזמן שהייתי אצל הראשונה X
אמא שלי העדיפה את אחותי וזה קורה כשנולד תינוק וזה אבל זה המשיך גם אחרי הגיל שזה אמור להפסיק אז היו לי רגשי נחיתות ואני יותר ילדה של אבא הוא נסע לתל אביב ואף אחד לא ידע איפה הוא כי הוא היה אמור לחזור זה היה שהייתי בכיתה ג אז אני לא הכי זוכרת מה בדיוק אבל אמא גילתה שהוא בוגד בא ואז אמא של אבא באה וניסתה לנחם אותה כי היא בכתה וגם אחותי אבל בגלל שזה היה בשלב שעוד פחדתי ממנה ואני די נחה רגשית אז לא באתי אליה רק בהיתי בא כי זו פעם ראשונה שראיתי אחד מההורים שלי בוכה נשארתי ערה וחשבתי על זה ואז אמא עברה בין החדרים ואמרה לנו כשאבא בא לא לפתוח לו את הדלת ובגלל שהוא אבא שלי פתחתי לו X
יש דברים שבא לי להגיד אבל זה לא מתאים בפורום הזה X
שאלות קשורות